Ich habe immer ein großes Problem mit Abfällen, die nicht einfach im Hausmüll entsorgt werden dürfen. Chemische Reste, Farben, Batterien oder Technik – all das landet bei mir nicht im Mülleimer. Es wird gesondert entsorgt. D.h. zunächst in erster Line: „gesammelt“.

Wenn dann irgendwann der Punkt gekommen ist, an dem das ganze Zeug raus muss, überlasse ich die Entsorgung professionellen Reinigungskräften. Farben stelle ich neben öffentliche Mülleimer, Batterien lasse ich einfach im Bus liegen und alte Technik  stelle ich auf die Straße. „Zu verschenken!“

Vorbildlich, oder?

Mit der Zeit erst begann ich Barmbek zu begreifen. Mit der Zeit verstand ich auch, warum Barmbeker darauf wert legen, dass sie nicht irgenwelche Hamburger sind. Oder warum der Fan von Barmbek Uhlenhorst eben kein HSV-Fan ist. Barmbek ist ein höheres Gut als Hamburg selbst.

Und in der friedlichen Ecke, in der ich wohne – dort, wo man außer der U-Bahn nachts höchstens ein paar Grillen zirpen oder Katzen kämpfen hört, wo man nachts sogar die Sterne sieht – dort wohnt jetzt ein Pärchen, das die Idylle erschüttert. Die streiten nämlich. Man sollte es nicht glauben. Laut bei offenem Fenster, nächtelang – in ungebrochener Intensität. Das verdient Respekt. Die empörten Schatten, die hinter den Gardinen der Nachbarn umherstreichen, sehen das vermutlich anders. Mich stört es nicht wirklich, man bekommt fast ein wenig Sehnsucht nach Hamm. Aber nur fast.

Wer ist schneller? Mit dem Rad oder per Pedes? Und das alles auf der unübersichtlichen und kurvigen Straße, auf der gerne zu schnell gefahren wird.

Schwarz lehnst du da,
an jener Wand, die meinen Raum begrenzt -
doch durch den Schmutz, den Staub, den Matsch
dein Chrom noch tapfer glänzt.

Die Gabel trieft vor Öl und quietscht,*
vom Ritt durch Wald und Hain -
Die Reifen warm, die Bremsen heiß,
machst du den Boden dein.

Bist nicht das Beste, nicht High-End
doch mutig und stabil,
das Alu gibt mir Widerstand,
Ich fahr dich mit Gefühl.

*Tut sie nicht wirklich, alles in Ordnung.

]]> http://verschnaufpause.wordpress.com/2009/06/01/objektsexualitiaet/feed/ 1 verschnaufpause http://verschnaufpause.wordpress.com/2009/05/27/boxershorts/ http://verschnaufpause.wordpress.com/2009/05/27/boxershorts/#comments Wed, 27 May 2009 18:03:31 +0000 verschnaufpause http://verschnaufpause.wordpress.com/?p=357 ]]> Die Unterhose ist von entscheidender Bedeutung für die Qualität eines Tages. Die Falsche zu tragen kann das Leben des mobilen Herren massiv einschränken. Meine unterscheiden sich in vier Klassen.

Klasse A: Diese sind meine Premium-Shorts. Sie passen perfekt, sind relativ neu und oft prangt ein Markenname vorne am Bund. Oder sie sind sehr alt und erweisen sich seit Jahren als perfekter Haltgeber an turbulenten Tagen. Man hat sie oft in der Hand und denkt sich: „Nein, die brauche ich heute nicht, heute reicht eine der Klasse B.“

Klasse B: Arbeitstiere. Machen ihren Job in allen Lebenslagen, bekommen es selten gedankt. Werden auf Reisen in den Koffer gequetscht, bleiben auch mal 2 Tage in der Sporttasche liegen oder werden als spontane Badehose missbraucht. Die Marke verstecken sie meist schamhaft auf dem Wimpel. Und sie alle haben Schwestern, da sie meistens im 2er- oder 3er-Pack gekauft wurden.

Klasse C: Hier sammeln sich Klasse A-Shorts, denen ein Knopf fehlt oder Klasse B-Hosen, bei denen das Bündchen gerissen ist. Ein gerissenes Bündchen ist als solches ja kein Problem, da die gesamte Konstruktion mit der Jeans und dem Gürtel i.d.R. am Platz gehalten wird. Problematisch wäre es nur, müsste man ohne Hose gehen. Aber das passiert ja nicht. Hoffentlich.

Ganz hinten in den Schubladen lagern Unterhosen der tückischen Klasse D. Diese kommen erst dann zum Vorschein wenn alle der Klasse C durch sind und man immer noch nicht dazu kam zu waschen oder alles – im wahrsten Sinne des Wortes – Tragbare gerade nass auf dem Ständer hängt. Sie fallen auf den ersten Blick nicht auf, teilweise sehen sie sogar relativ schick aus. Das täuscht. Manche sind aus Materialien, die garantiert nicht entwickelt wurden um sie auf der Haut zu tragen, andere haben Nähte an den unmöglichsten Stellen und machen das Gehen nach zehn Minuten zur Tortur. Oder es sind slipähnliche Objekte die ihre Funktion nicht erfüllen. Ohne allzu sehr ins Detail zu gehen: Nach ein paar Schritten ist all das, was eigentlich von Stoff gehalten werden sollte auf der einen, aller Stoff auf der anderen Seite.

Vor kurzem sagt jemand zu mir, er müsse gleich nach Hause, seine Papiere endlich mal ordnen. „Aber nicht festlesen, ordnen!“, antwortete ich und outete mich damit als Fortgeschrittener. Man freute sich einen Leidensgenossen gefunden zu haben und ich wurde in die Wohnung eingeladen um mir das Chaos anzusehen. Ich kam in eine Wohnung, die so leer war, dass es überhaupt nicht möglich gewesen wäre dort Unordnung zu schaffen. Die „seit Jahren“ zu sichtenden Papiere, das „schreckliche Chaos“ bestand aus zwei Schubladen die im Schlafzimmer auf dem Boden standen, gefüllt mit einigen Briefen. Ich war empört. Das entspricht etwa der Menge, die bei mir wöchentlich dazukommt.

Hinter mir im Regal liegt so ein Stapel. Etwa 20cm hoch und 6kg schwer. Die oberste Schicht besteht aus der Zeitschrift der Hamburger Handelskammer: „Hamburger Wirtschaft“ – eine sicherlich hochinteressante Postille, die zu lesen ich die Zeit nicht finde. Diese Schicht ist durchsetzt mit Katalogen von Lieferservices, bei denen ich nie bestelle. Darunter eine Doppelseite aus der WELT vom 11. August 2007: Wie nicht nur eine falsche Haltung, sondern auch schon eine falsche Einstellung zu Rückenschäden führen kann… nie gelesen. Es folgen Kataloge von Versandhäusern bei denen ich nichts bestelle, eine Packung Briefumschläge mit Adressfenster (schon lange gesucht), ein Rezeptkalender von Vattenfall, eine Mietwagenrechnung, das Infoheft der Hamburger Müllabfuhr, eine Kaffee-Rechnung aus einer Springer Redaktion (Dezember 2007), noch mehr Briefumschläge in DIN A5, viele Kopien aus alten Jobs, weitere Zeitungsartikel auf schon leicht angegilbtem Papier, ein alter Mietvertrag, ein vollgeschriebener und mit Zetteln vollgestopfter Collegeblock bildet das Fundament. Und von solchen Stapeln habe ich einige, unauffällig in der Wohnung verteilt.

Jetzt habe ich gerade beim Durchsehen aber immerhin schon mal die Hälfte zum Wegwerfen bereitgelegt. Und die andere Hälfte kann jetzt in eine Kiste. Ich hab nämlich mal einen guten Trick im Radio gehört: Der Halbmessie packe einfach all seine „Schätze“ in große Kisten, verklebe diese fest, und wenn er dreizehn Monate nichts aus einer dieser Kisten braucht, werfe er sie ungeöffnet weg.

…grüße ich die Spießer in ihren Schrebergärten. (Und ich meine es ernst!)

…schlafe ich nur noch halb soviel und bin doppelt so fit. (Naja – fast…)

…bin ich tagsüber draußen, arbeite wenn die Sonne untergegangen ist und schlafe vormittags. (Geht leider nicht immer, weil es noch Leute gibt, die ihre Arbeitszeiten nicht anpassen.)

…kann ich ungemütlich werden wenn jemand die Sonne nicht nutzen möchte (oder sogar in den Schatten will!!)

…freut man sich plötzlich, wenn das Wasser in der Dusche kälter ist als die Luft (und man kommt trotzdem schon verschwitzt aus der Dusche)

…schmiedet man absurde Pläne (hihi..hihiihhii.. haha .. haraharhar ..muahahaaaarararaaarrrrr..)

…wirds auch mal Zeit für einen neuen Header (gestern am Hafen)

Ich wollte es dann wegwerfen, der Mülleimer war jedoch voll. Also hänge ich eine Plastiktüte an den Küchenstuhl und lass den stinkenden Fleischlappen darin verschwinden. <Fluch>

Da ich jedoch schon eine heiße Pfanne auf dem Herd stehen hatte, durchsuche ich meinen Kühlschrank nach anderem Bratbaren. Fischstäbchen. Im Vergleich zu Steak schon ein herber Rückschlag, aber was soll man machen. Ich lege die Fischstäbchen in die Pfanne und mache den Salat. Indes war die Pfanne jedoch derart aufgeheizt, dass sich die Fischstäbchen beim Wenden mit glänzendem verkohlten Bauch präsentieren. <viele Flüche>

Die sind nicht mehr zu retten… Ich gehe zu der neu installierten Mülltüte und will die Fischkohle dort zu dem Stinkefleisch kippen. Dabei komme ich mit der heißen Pfanne an die Tüte und schmelze ein großes Loch hinein. <entsetzliche Flüche>

Nachdem ich das geschmolzene Plastik vom Pfannnenboden gekratzt habe, versuche ich mich an Rührei. Mit Erfolg.